Guerra de Arauco

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De la serie conflictos armados:
Guerra de Arauco
Un mapuche boleándole al Imperio Español y a Chile
Lugar y fecha	Imperio Español 1546-1808
Bandos	Imperio Español Chile	Indios mapuches
Fuerzas	Imperialistas Criollos de Chile	Indios mapuches
Comandantes	{{{comandante1}}}	{{{comandante2}}}
Armas	{{{armas1}}}	{{{armas2}}}
Bajas	{{{bajas1}}}	{{{bajas2}}}
Resultado	Ganan los mapuches

La Guerra de Arauco sucedió cuando un ser hippie borracho, melenudo, cruel y capitalista era lo más (allá por el siglo XV), aunque eso sí, debías ir a misa todos los domingos (aunque sólo fueran para ligar).

La causa fueron los miles de emigrantes españoles que querían huir de la dictadura de los Habsburgo y los curas en España y ocupar tierras libres al sur de Chile.

Bandos

Lo malo es que las tierras ya estaban ocupadas, asi que hubo unos problemillas:

Españolistas

Los del bando español eran unos pobretones del Imperio Español que deseaban una tierra fértil y tener hijos lejos de los curas.

Vieron que el sur de Chile no había ciudades y se pensaron los muy ingenuos que el lugar estaría deshabitado y pretendían ocuparlo así sin pagar impuesto a nadie, por la puta cara vamos. Más tarde sus tataranietos, que ya eran criollos chilenos, también querían invadir las tierras sin pagar un patacón o algún triste peso ni a Dios

Indios Mapuche

Una comunidad humana muy avanzada tecnológicamente y moralmente que vivía de la tierra sin meterse con nadie... hasta que llegaron los españolistas y los chilenos a joderles la fiesta de la abundancia con trabajos alienantes, televisión basura, impuestos absurdos, religión cristiana, la moda, etc. etc. y etc.!

La guerra

Esta guerra duró 300 años. Los que más sufrieron fueron los españolistas porque morían como moscas y nunca la ganaron.

Tuvo tres fases.

Fase emigrante

Todos los emigrantes españoles estaban ansiosos por entrar en territorio mapuche. Los indios no mapuches les habían contado que más allá de las montañas había tierras fértiles en oro, plata, mujeres requetelindas, bronce, cuarzo, mujeres muy calientes, talantio, uranio, mujeres amorales, piña colada, vacas sin dueño, agallinas folladoras, mujeres que sabían cocinar, pájaros cantores de Viena, vino, pan y miel que nacían ya hechos de los árboles, etc.

Pero como no las tenían todas consigo enviaron primero a uno de Extremadura a explorar. Como no volvía los españolistas se metieron pensando que el muy poncio se había quedau por allá de fiestuki. Por el camino se encontraron con varios poblados mapuches donde conseguían bebidas y fornicar con las indiecitas.

Llegados al medio de la selva murieron muchos españoles por culpa de no ir con condón, los supervivientes regresaron al punto de partida diciendo que los mapuches les habían atacado y que representaban un peligro pal Imperio Español y tal que si cual no sé yo, tirititán...

Fase militar

El gobernador español Valdivia se enfadó todo muchísimo y se adentró en territorio mapuche. Como no se llevó consigo ningún director de cine nunca nadie le hizo un western, así que Valdivia comenzó a destruir poblados mapuches a tontas y a locas.

Esto no les gustó nada a los indios que le atacaron mucho y en la batalla de Quilacura les dieron por culo a los Tercios Españoles antes que en la batalla de Rocroi.

Fase capitalista

Siglos más tarde España les dejó el problema a los independentistas chilenos. Estos eran más vagos así que les enviaron la receta del whisky a los indios y años más tarde les atacaron con programas de telebasura, camisetas de furbo del F.C. Barcelona (nunca de la selección argentina).

Gracias al capitalismo los mapuches dejaron las armas y Chile pudo conseguir las tierritas antes de que vinieran los yankis y chinos a invadirlos.

Conclusión

España y Chile tuvieron una guerra que duró 300 años y nunca le hicieron una pilícula o novela porque ambos estados quedarían en vergüenza que unos inditos con sus cholitas les tuvieran tanto tiempo yendo de un lado pa otro para nada.

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